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给民航总急的一点建议（个人不完全观点）
目前，禁止乘客携带登机的物品罗列了很多，但是感觉都是专家们从专业角度推论出来的，是否应该考虑征集普通乘客意见的做法呢，因为毕竟上天入地飞来飞去的是这些人。（此处暂时无法考证民航总急是否已经这么做的了） 其实吧，就是吧，原来吧，事情是酱紫滴。 上次跟萍从上海回来，我在机场超市买了好多零食，膨化食品都是充了气的密封袋装，3袋4袋的，就把两个人的背包撑的跟5月12日前的朱36、朱坚强似的。 上上上...回书不是说了么，上海苏州之行就是一次暴走的过程，几天的急行和缺眠让我和萍见到平的、软的就想坐或躺。顺利通过安检，上了飞机，屁股死死的抓住座椅，再也不想分离。航程过半，飞机突然遭遇强气流，颠簸的厉害，生生的把两个屁股和座椅的亲密关系撼动了。虽然空中姐姐、空中哥哥让大家系上安全带不要走动，虽然我也怕的要死，但是看到第一次坐飞机不知所措的萍，我突然感觉自己体内的老爷们情愫瞬间膨胀了，我要故作勇敢的站起来，我要故作镇静的对萍说：别怕，我们一起来吃小食品吧！ 晃晃当当晃晃当当，我费力的从头顶的行李箱里翻出了将要成为以下叙述中主角的几袋零食。我被雷到了。几个袋子已经胀的像要爆炸的气球，幸亏我及时护住了脸，英俊的相貌才得以保存。 事实上，我并不知道飞行的最大高度，也不知道在那个高度的气压下，装了地面气压空气的袋子是否会发生爆炸，但是我知道，如果真的在行李箱里发出了咣的爆裂声，一定会引起乘客的恐慌，也许我会被控制起来，被讯问，被行刑，被疑似为恐怖分子。（捂脸，不敢想象） 总之呢，小盆友、小童鞋们登机前最好把充气的密封食品袋扎个小孔，方便空气分子进进出出，它们就不会惹祸了。 或者民航方面能否在安检的时候尽到提示义务，提醒乘客不要带着气儿上天。
7月11日更新：有朋友给我扫盲了，机舱里是加压的，一般情况下是不会出现此种情况的，除非是出了虾米问题。那到底出了虾米问题尼？
桃·之夭夭
狗亮喜欢吃新鲜水果，但是从不吃“桃”，因为对桃子表皮上的毛过敏，甚至连猕猴桃也不近身。 昨晚洗了些水果，他吃李子我吃桃，本该相安无事。过了一会，坐在电脑前虎背熊腰的狗亮开始搔首弄姿，像个猴子一样抓来挠去.... 狗亮约法了：以后要在另一个屋子吃桃，然后还要洗个澡，才能得到近距离接触或任何宠幸的机会。 同时，我也萌生了惩罚狗亮的计策。
newby让我说什么呢？
满场的疯狂大白兔追着两腿儿灌铅的小胡萝卜，
左一口右一口，口口都带着杀气，口口都几乎咔嚓咬掉小胡萝卜的须子。
一场胡萝卜大餐风卷残云般落幕，胡萝卜不冤，只是有点可怜，
大白兔太newby了，像打了鸡血针，喝了王八汤。
难道真的要应验我和狗亮之前的诅咒？土耳其和俄罗斯将站在决赛场上！！
～～～～～～～～～～～～～波澜起伏的分割线～～～～～～～～～～～～～～
几小时前的法国马尼库尔赛道，莱科宁和马萨取得了杆位，倒是给了我一点安慰。
想到今晚的正赛和明晨的“蜥蜴”（西意）之战，
又觉得生活其实还是很美好很有看头的，期待中。
关球P事
3点爬起来看球——欧洲杯小组赛即将告一段落，我却首度凌晨起来看球。 4年前，我孤身一人（狗亮所在的某野战部队还不知哪个深山密林里进行所谓军事机密的野外拉练呢）死撑着大眼皮、点灯熬油、席地而坐、黑白颠倒、挺着一根小细脖，在那两个硕大的熊猫眼圈里苦苦的寻找足球带给我素淡生活的一股荤腥味。 现在，夜夜鏖战的激情已褪，生活已经具体化和程序化—— 5点30分把自己从梦里赶出来， 6点50分履行人肉闹钟功能把狗亮也拖出来， 7点10分两个小盆友扑扑楞楞跑下楼， 7点25分将我送达市政府坐班车（狗亮再踩一脚油就到单位了）， 8点30分套上上午工作的小夹板， 11点30分从楼下食堂飘出饭香， 13点整套上下午工作的小夹板（其中15-16点会间或产生困意和幻觉）， 17点30分回家的班车上心花怒放， 18点30分班车把剩下的几坨饿人卸下， 19点我才能亲吻香香的饭饭。 在这种紧凑的节奏下，牺牲巨大的睡眠成本来换取<=22个肌肉男围着一个小白点狂奔和厮杀带来的稍纵即逝的快感——这种想法基本上一巴掌就被我拍死了，连超生都不可能。 狗亮也是这样吧，两年前我们还能互相陪伴看几场世界杯，而现在，两个小脑袋攒在电视白光闪闪的投影里没多久，脖子和后背的夹角就放平到180度了，完全没有了想当年的气吞万里如虎。 山不转水转，我还能不能继续看球，根本不干世界足球继续向前骨碌半点P事，想想却有些伤感，有些悲壮。
敬礼叔叔
6月16日 早上我和狗亮像往常一样听着电台的节目，摇头晃脑，咧着大嘴岔子，随时准备被电台主持人逗笑。 “辽A**866，靠边停车！”我敢拿狗亮的残废左手发誓，听到第二遍我们才大眼瞪小眼，互相眼瞪眼， “完了，200元...” “完了，不会是李成吧...”（猫注：李成，交警，也即晚间一档交通类节目主持人，职业游荡于沈城大街小巷抓典型，对市民进行反面教育，很多人被抓以后，亢奋大于沮丧，第一句话竟是：这不是李哥吗，经常看你的节目，今天终于见到你啦...） 我们慢慢的，与其说慢慢的不如说磨磨蹭蹭的、极不情愿的把车泊进靠路边的一个小岔口。狗亮把行车证驾照工作证结婚证&￥%#～@…统统准备好，等着警察叔叔过来敬礼。大约1分钟的时间，我才弱弱的问：“要不，下车看看去吧，也许警察叔叔等咱自己过去呢？” “等他过来！”囧rz，违法乱纪还能理直气壮是狗亮的招牌。 几乎同时，我明确地看见一只正在车窗外敬礼的白手套，狗亮拿着所有证件下车了。留我在车里，巴巴的看着可怜的狗亮跟白手套交涉、斡旋...5分钟以后，一张罚款单已经躺在我手里了，透过薄薄的纸片，我仿佛看见警察叔叔猥琐的肉脸在向我微笑。 狗亮的老脸已经耷拉到方向盘上了，我知趣的乖乖缩在座位里，如果这时有一个婴儿座椅，我想我也是能坐进去的。 以前都是在路上看见警察叔叔向别人敬礼，或者警车顶着大喇叭在喊别人靠边停车，这次真真的轮到自己，在双向8车道的大马路上被大喇叭喊话，不爽的好像肠子在拧劲儿。 不过，压双黄线调头基本上可ISO认证了，标准的、绝对的违章，我和狗亮也吃一次教训吧，想想至少不是李哥敬礼，那大家就能在晚间的新北方“李成说交通”看见俩衰人了。
内伤
站在那里，我的两个不省心的水龙头哗哗的淌着眼泪，我是个不会争吵的人，即便是被诬蔑被攻击也只会委屈的抽着大鼻涕，反攻、反扑、反目的话，我半字也说不出口。 对方好凌厉，咄咄逼人，我却好像个十恶不赦的大坏蛋，不但坏，还一无是处。我的眼前模糊着，隐约看见两片嘴唇上下翻飞，流水线一样炮制出各种致命的诋毁，我慢慢感觉刚才由于生理痛而吃下的两颗止痛片开始麻痹大脑了，小腹也从持续的疼痛减弱为丝丝的阵痛。我有些不支，但是我是个尊重对手的选手，我仍站在那里抽着鼻涕迎接着嗖嗖飞过来的每一刀。 在被诋毁一无是处之后我竟然奇迹般发现自己还有供人泄愤的功能，我要反驳：你说的不对，我不是一无是处！ 杀人可以不必用刀，众口铄金积毁销骨。而干掉我这样的白痴笨蛋窝囊废，一口就有疗效，口众了，也是站在一旁看热闹。
骨折！骨折！
狗亮今天去进行了复查，结果比预想的要坏，原诊断为骨裂，现在板上钉钉了——是骨折。听了这个消息，心就像被我拧过的抹布，转劲儿的疼。狗亮，你不经意的行为，给爱人和自己带来了多大的痛苦。
这几天你嘻皮笑脸，还用那只坏手拿杯子、开车子、拍蚊子、拎椅子....好动得像一只猴子！你不知道你那只缠了纱布的手在我面前就像一坨放大了的沙包，每一次在我眼前晃动都仿佛砸中我头部，快闹眼睛了我@_@
你说吃肉好的快，我和妈妈就连续几天都做红烧肉给你吃，可是也没见好啊，55555～～～都这个时候了你还骗吃骗喝，你的乐观真是雷人orz！
现在谁也帮不了你，我只能寄希望于那个传奇的中医李，希望他的医术医德在你身上继续发扬光大！
家有镇宅之宝先简单铺垫一下下再切入正题。
利用小端午节我和萍匆匆游历了乌镇、苏州，晚上都是回上海住宿，此次旅行透支了巨大的体力和耐力，可以概括为：一脸湿疹、两脚水泡、三天暴走、四肢浮肿、五味俱全！
下了飞机，恨不能插翅飞回家，给狗亮一个结结实实的拥抱。“我回来啦！”我以为狗亮会巴巴的奔下来夺过我的背包像往常一样迫不及待翻开看看有没有给他带好东西，但是楼上安静得不像话，我都已经脱了布鞋放下了包包趿拉着拖鞋准备上楼，他才从楼梯上弯腰探下个小脑袋，“回来啦！”，一有回应，我马上叭叭叭叭讲个不停，这几天实在太多感慨了。等所有东西都放置妥当，我才猛然发现狗亮的爪子打了夹板，缠了纱布。
心疼的要死，赶紧问明原委。我去上海之前他在单位干活时候碰到了手背最靠外的骨头，当时没有在意，却越来越肿，终于不得不去骨科医院检查了，结果是手背上跟小指相连的那根骨头有一个横向裂缝。我仔细问了医院给的诊断结果等，但是发现诊断很粗糙，禁不起推敲，今天上班赶紧给狗亮又联系了一个医术和口碑都很好的骨科诊所，安排妥当，心才放了下来。
我发现了一个规律，我一出门或者周末回娘家，狗亮一家三口总得演奏点小插曲、制造点小麻烦，让我每次回来的时候都要后悔当初留在家里就好了。难道我是一家的镇宅之宝？有我坐镇，全家平安。
不让狗亮开车，争论了好久还是拧不过他，用大拇指勾着方向盘，自己还觉得神气哄哄的呢，呲!
D计划D计划即端午计划的初衷是要设计成像粽子一样粘的人盯人人贴人的家里三日游：一起吃饭、一起做家务、一起回娘家、一起看F1...把三天的时光消磨得细细碎碎的——哦，好像是我自己一厢情愿的初衷，不知狗亮小盆友作何感想。 不过现在粘乎乎已然变成稀疏疏了，我要跟萍萍私奔了，去一个半陌生的城市，彻底感受不到家里的温度和狗亮的气味。狗亮一心一意认为我不会离开以他为圆心半径5米扫过的范围，至少大喊一声我就会从地球上任何角落钻出来扑到他跟前立正稍息等候发落，可是当我真的决定跟好盆友比翼双飞的时候，他掩饰不住小小的失落了，我确定。
希望狗亮小盆友在未来的几天时间里好好照顾自己，不要网游到深夜，不要半夜踢被子，不要用指甲挤粉刺，不要抱着枕头胡思乱想....
我会想你的。
两个小盆友
厨房，是一个主妇必须收复之地，也是窥一斑而知全豹的说法中，窥起来比较靠谱的一斑——这家有个虾米样子的主妇，去看看厨房就知道了。
狗亮小盆友今天自告奋勇承担地面作业，在自我表白“没有偷懒”的状况下，1个小时之内收复了楼上楼下200余平，受到了另一个小盆友的赞叹和爱慕。而此时，该小盆友在没有偷懒的状况下才完成了收复厨房艰巨任务的三分之一。在狗亮小盆友的刺激下，该小盆友挥舞着小胳膊和小胶皮手更加卖力了，上天入地无所不及，2个小时后，厨房铮明瓦亮得没有个厨房的样子了。有那么一瞬间，甚至想睡它！ 其他鸡零狗碎的活，在厨房面前根本配不上称为“活”，轻易就被干掉，没挑战，当然也没成就感了。
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